40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.

Чувак справшивает другого:ну, как до дома нормально дошёл?
А тот: нормально… Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Муж и жена мирно спят, вдруг звонит будильник!!! - Дзинь-дзинь...
Жена: - Милый, вставай, будильник звонит!
Муж в ответ: - Я сплю, я ему позже перезвоню.

Дочь: – Папа , я - лесбиянка.
Отец: – Я рад , что ты рассказала нам.
Вторая дочь: – Папа , я тоже лесбиянка.
Отец: – В этой семье что , никто не любит мужиков?
Сын: – Я люблю. Очень...))

Мужик в зоомагазине:
- Здравствуйте. У Вас есть что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил, напоил её и говорит:
- Гулять пойдем?
Та молчит в ответ.
- Гулять идем или как?
Молчит.
- Блин! Сволочи обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо ты! Обуваюсь я, обуваюсь!

- Девушка, вы сходите на следующей остановке? -
- Сходят с ума, а я вылазию! -
- Ну тогда с днём рождения вас! -

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну, в норе, которую ты мне купил!!!

- Дура, не в норе, а в «Рено»... хорошо, что я тебе «Пежо» не купил.

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!