40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.

Чувак справшивает другого:ну, как до дома нормально дошёл?
А тот: нормально… Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

Муж и жена мирно спят, вдруг звонит будильник!!! - Дзинь-дзинь...
Жена: - Милый, вставай, будильник звонит!
Муж в ответ: - Я сплю, я ему позже перезвоню.

Дочь: – Папа , я - лесбиянка.
Отец: – Я рад , что ты рассказала нам.
Вторая дочь: – Папа , я тоже лесбиянка.
Отец: – В этой семье что , никто не любит мужиков?
Сын: – Я люблю. Очень...))

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит:
— Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший зуби!
Девушка от такого комплимента оборачивается:
— А зубы-то вы как сзади увидел?
— С палахими зубами такой хороший попа нэ накушаешь.